Salzstreuer.in

Es ist viertel vor fünf, morgens. Ich zappe durch die Restfetzen des privatfernsehnlichen Nachtgeschehens und bleibe bei Pro 7 hängen. Dicke schwarze Streifen. 35mm. Spielfilmalarm. Denzel Washington erscheint, das ist im Grunde ein Grund, beim nächsten Werbespot Kaffee zu kochen, denn Mr. Washington ist ein Sehenswertigkeitsgarant. Glücklicherweise ist der Kaffee längst fertig, denn um diese frühchristliche Zeit wird Pro7 längst keine Werbeplätze mehr los und so tuckert der Film ununterbrochen weiter. Wenige Sequenzen später taucht Donald Sutherland auf, dicht gefolgt von John Goodman, und ich beginne mich zu ärgern, die erste Hälfte des Streifens verpasst zu haben.

Videotext verrät mir, dass es sich um Dämon – Trau keiner Seele aus dem Jahre 1998 handelt. Zurück im Bild sehe ich eine der besten Kamerafahrten seit langem. Ein Hauch von Ballhaus, für einen kurzen Moment. Ich muss wissen, wer das vollbracht hat. Also rasch das Netbook aus dem Sleepmode gescheucht: Wikipedia steh mir bei!

Director of Photography war Newton Thomas Sigel. Seine Filmographie läd zum Googlen ein. Zwei Klicks später finde ich mich in einem drei Jahre alten Artikel der New York Times wieder. Es geht um digitale Filmkameras. Im Hintergrund läuft der Film weiter, dessen Ende ich am Anfang dieses Eintrags bei Wikipedia gelesen habe. Längst bin ich auf Arris Webseite und genieße etwas Camera Porn.

Wie es aussah, gewann der Dämon am Ende.

Ich wäre vermutlich ein ganz passabler Politiker geworden, denn ich frag mich

Was interessiert mich mein Gequatsche von gestern?

Neulich spontan beschlossen, die ganze Bude dem aktuellen Jahrtausend anzupassen. Also zunächst den Teppich entsorgt und dann alles was draufstand - oder umgedreht. Das war eine sehr finstere Angelegenheit und ‘ne riesige Sauerei. Und ‘ne Aktion, die den Bau der chinesischen Mauer ziemlich blass aussehen lässt.

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Yum Yum!

Man knallt einen Tee- oder gar Esslöffel von dem Zeuch in einen kleinen Bottich, schaufelt noch etwas Zucker dazu und lässt es köcheln, bis es schäumt.

Wenn man das Ereignis nebenbei dokumentiert, geht bisweilen ein Tröpfchen daneben.

Ansonsten: 1x den Schaum ins Tässchen kippen und den Rest wieder aufkochen lassen. Besonders Mutige wiederholen das 3-4x. Wenn’s fertich is, hastig trinken. Hinterher kannste ‘ne Elefantenkuh schwängern.

Ein Faulpelz ist ein Mensch, der sich nicht die Arbeit macht, sein Nichtstun zu begründen.
(Gabriel Laub)

Oh Gott, ich möchte von einem Meteor erschlagen werden.
Er sollte in etwa die Größe Helgolands haben.

Weil das Weibsvolk nicht wirklich in der Lage ist, Realität von Fiktion zu unterscheiden, werden Bildmanipulationen möglicherweise bald eine Art Warnhinweis bekommen, schreibt die NY Times:

Concerned that girls and women feel excessive pressure to live up to the digitally Botoxed and liposuctioned images of human perfection they see in glossy magazines, lawmakers in Britain and France are trying to push advertisers to get real. Under their proposals, ads containing altered photos of models would be required to carry disclaimers.

“When teenagers and women look at these pictures in magazines, they end up feeling unhappy with themselves,” said Jo Swinson, a British member of Parliament from the Liberal Democratic Party.

Das find ich klasse! Zigarettenschachteln sehen mit diesem Todessticker auch viel spannender aus. Heutzutage fühlt man sich wie Adolf Hitler Marlon Brando, wenn man ‘ne Schachtel kauft.

Für manchen gewiss ein Kaufanreiz: ich mach euch alle platt!

Im Grunde ist es ein konsequenter Schritt in die richtige Richtung. Spielfilme werden zensiert und nun ist auch die Werbung dran. Gleiches Unrecht für alle! Ich freue mich auf 30-sekündige Werbespots in der Glotze, mit 10 Sekunden Lauftext für AGB und Disclaimer. Von jeder Doppelseite wird eine Hälfte für den Realitycheck geopfert. Ich hoffe, sie beschränken das nicht unnötig auf die Werbeanzeigen in den Magazinen, denn besonders auf den Titelseiten wäre so ein Warnhinweis eine echte Zierde. Auf DVD-Hüllen sehen sie schließlich auch fabelhaft aus. Für Photoshop und co. führt man eine Art Kunstbanausensteuer ein und Grafiker und Retuscheure kommen in die Terrordatei.

“These photos can lead people to believe in realities that, very often, do not exist”

37.000 Euro Strafe soll drohen, lässt man den Sticker weg, soweit die Hirngespinnste der Realitätsverzerrten. Ob man Merkels Schweißflecken auch nimmer retuschieren darf, bleibt zu klären. Ebenso spannend erscheint mir die Frage, wer die rund 15000 Frauenmagazine regelmäßig durchblättern will, um nach Verstößen zu fahnden. Werden irgendwelche Kampfhennen geschult? Werden Sachverständige angeheuert? Oder verlässt man sich auf Hinweise aus der Bevölkerung? Alice Schwarzers Lynch-Mob stürmt die Kisoke des Kontinents. Ich kann’s mir lebhaft vorstellen.

Black & White - auch kein Fall von Realität

Wenn ihr schon dabei seid: wir wäre es mit Warntoneinblendungen bei Autotune-korrigiertem Gesang? Oder beim Einsatz von Samplern/Playback auf Konzerten? Zwischen den Songs muss die Band immer wieder darauf hinweisen, dass da gar kein Orchester hinterm Vorhang sitzt, sondern dass der Keyboarder nebenbei einen ollen Akai antriggert.

Für Filmemacher wird’s besonders hart. Schauspielerinnen, die auch nur einen Deut attraktiver sind als Hella von Sinnen, sind nicht mehr erlaubt. Gedreht werden darf nur noch mit Aiptek-Camcordern. Colorgrading, CGI und SFX sind komplett verboten. Irgendwie müssen wir die Unterhaltung schließlich frauen-kompatibel kriegen.

Vor einigen Wochen erzählte ein Kollege, er habe nach vielen Jahren seinen Lappen wieder bekommen. Ohne Prüfung - einfach neu beantragt, ferdich. Natürlich dachte ich, dass mich der Drecksack verarscht. Ich wusste nicht, dass ihm die Pappe auf unerquickliche Weise abhanden gekommen war und ging davon aus, dass er seine Lizenz zum Rumgurken einfach auf diesen neuen biometrisch einwandfreien Scheckkartenverschnitt hat umschreiben lassen, als er mir das Stückchen Kunststoff zeigte. Wieder daheim dacht’ ich, kuckste mal im Netz, es war ohnehin allerhöchste Zeit für ein kotzendes Pferd.

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Ich hätte gern ein Blog mit dem Funktionsumfang und dem Workflow von Microsofts OneNote.

Man kann die Projekte aus OneNote in ein WP-Blog exportieren. Muss ich unbedingt mal ausprobieren. Ich bin gespannt, ob die Audio- und Videoschnipsel ebenfalls im Blog erscheinen. OneNote hat dafür einen eigenen Player, wirklich vorstellen kann ich’s mir daher noch nicht. Aber möglicherweise funktioniert es bei Spaces Windows Live.

Seit ich Michael Bays Aufguss von Tobe Hoopers Texas Chainsaw Massacre gesehen habe, bin ich auf Remakes nicht sonderlich gut zu sprechen. Aber in den Staaten werden gerade soviele Klassiker recycled, dass ich eine gewisse Neugier und Vorfreude nicht verleugnen kann. Es sind einige Filme dabei, die anno dunnemals mangels verfügbarer Technik nur unzureichend umgesetzt werden konnten. Schauen wir nur fünf Jahre zurück, wie erbärmlich wirkten die CGI-Werwölfe in “Van Helsing” …

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