Salzstreuer.in

is doch wahr!

Mein erster Berlin-Besuch war irgendwann in den späten 80ern. Frühsommer, Spargelzeit. Es war diese obligatorische Visite bei entfernten Bekannten, die man auf irgendwelchen Urlaubsveranstaltungen kennenlernt.

“Man sich ja ma besuchen, wa.”

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Neulich in ‘nem Forum vier Bodentreter zum Kauf angeboten. Man nennt diese Gitarren-Effekte auch liebevoll “Tretminen”. Kurz darauf fand sich ein Käufer und als wir den Preis ausgehandelt hatten, lies er mich wissen, dass der Zaster unterwegs sei.

Da ich zur Zeit kein Internetbanking hab lass ich das heut Abend von nem Kumpel überweisen.
Der Betreff ist dann “Behringer Tretminen”. Also nicht wundern, falls da mein Name nirgens steht oder was weiß ich….

Und Mr. Sorglos-und-völlig-meschugge schrieb wirklich “Behringer Tretminen” in den Verwendungszweck. Und so warte ich nun gespannt, wann mir eine SEK-Einheit die Bude einrennt. Ich wollte ohnehin renovieren. “Tretminen” dürfte auf der Triggerwordliste ganz oben stehen - irgendwo zwischen Anthrax und Nagelbombe.

Ja, liebe Kinder - so landet man zielsicher wegen gottverdammten 40 Euro auf der ewigen Liste der Terrorverdächtigen.

Falls Sie, lieber Staatsschützer (m/w), über Umwege Dienstwege dieses Blog fanden: so sehen die Tretminen aus. Der Einsatz dieser Effekte fällt bei manchen Musikern gewiss auch unter die Genfer Konventionen, aber das ist eine andere Geschichte.

Gibt man bei Wikipedia Arschloch ein, rückt die beliebte Enzyklopädie allerlei spannende Informationen raus. Wäre Wikipedia ein Microsoft-Projekt, wäre “Arschloch” vermutlich gesperrt, bzw. zensiert. Unter Apples Regentschaft könnte man möglicherweise nur den vornehmeren “Anus” finden oder seinen Kumpel, den After - bei Adobe liebevoll After FX genannt. Oder gar “iHole”. Wir müssen es glücklicherweise nie erfahren.
Des Arschlochs Wikipedia-Eintrag ist gespickt mit weiterführenden Links, der apfelkompatible Anus ist auch dabei. Hier beginnt die Reise des Suchenden, der erfahren möchte, welche Gemeinheiten Mutter Natur für die Puperze parat hält und in welcher Form die moderne Medizin einem den Arsch retten kann.

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Das Land der Behinderten und Bekloppten (Part 5798)

Dieser im Grunde recht weichgespülte Film, irgendwo zwischen Martial Arts und Historienschinken in Thailands Mittelsalter, hat in unserem Weicheierland natürlich keine Jugendfreigabe. Das hindert diese jugendschützenden Amöben freilich nicht, ihren neuen, übergroßen und extrem dümmlichen “Ich-bin-erst-12-und-muss-den-jetzt-unbedingt-sehen-weil-der-ab-18-ist”-Button draufzupappen.

Amazon darf noch FSK18-Medien verschicken. Ich musste allerdings an meiner eigenen Wohnungstür meinen Ausweis vorzeigen, um das Päckchen in Empfang nehmen zu dürfen. Auf einen Fingerabdruck bestand der Paketbote nicht, aber auch das wird noch kommen - jede Wette!

All dieser Jugendschutzschmonsens ist insofern unglaublich witzig, weil man den gesamten Streifen bei Youtube (in Thai mit engl. UT) anschauen kann. Sogar in bemerkenswerter Qualität. Das lässt die Tatsache gleich noch unterhaltsamer erscheinen, dass man FSK18-Filme wie Ong Bak 2 bei ebay.de nicht kaufen kann. Wirklich tragisch ist das nicht, denn Neuware kostet bei ebay oft rund 20% mehr als in der örtlichen Apotheke. Aber man darf FSK18-Filme und -Spiele auch nicht verkaufen, bzw. versteigern. Das verstößt gegen die deutschen AGB.

In ebays Heimatland ist man nicht so zimperlich. Die Unrated-Fassung von Saw 3 (9min. länger als die angeblich ungeschnittene deutsche Kinoversion) kostet als BluRay knapp $19. Ja, sicher, Amerika ist weit weg und die Amis und ihr Gewaltfetisch - nee, das ist wirklich kein Argument!!

Also gut, schauen wir bei unseren Nachbarn, bei ebay.nl, nach Saw 3. Überrascht stellen wir fest, dass der niederländische eBayer bei seiner Horrorfilmauktion nicht einmal eine Altersangabe machen muss. In den Niederlanden gilt - wie in den meisten europäischen Demokratien - das PEGI-System. Wem die bundesdeutsche Ordnungs- und Verwaltungsluft noch immer nicht zu dick zum Atmen ist, der recherchiert einmal, wieviele von Jugendlichen verübte Amokläufe es während der letzten 10 Jahre in den Niederlanden gab …

Hatte ich erwähnt, dass mir die Sonne und dieses ganze scheiß grelle Licht auf den Zeiger geht?

Wespen, Käfer, Stechmücken. Tote Maultiere verwesen vorm Fenster. Alles voller Maden.
Man ölt wie ein Elefantenarschloch und säuft 75 Liter Wasser pro Stunde.
Tonnen von ungefrorerener Hundescheiße. Taubenscheiße, Vogelscheiße generell. Und dieses Gezwitscher, es macht einen WAHNSINNIG!
Es ist so ekelhaft!

Ich will Herbst! JETZT!

Winter kann ich auch nicht ausstehen. Weil ich Heizungswärme zum kotzen finde. Wobei man die Heizung wenigstens noch abstellen kann, wenn es einem zuviel wird. Versuch das mal mit dieser elenden Sonnenglut, die dir des mittags die CPUs deiner Rechner grillt und aus deinem Schädel ein Einweckglas macht. Im Sommer sind schon harmlose Säufer nach einem einzigen Bier tot umgefallen. Profis, die bei Glatteis selbst im Vollrausch nicht auf die Fresse fallen.
Ich will Herbst! Oktober, November - das ganze gottverdammte Jahr!!!

Heute morgen versucht, ein Stück Kokos zu beißen. Böser Fehler, denn Mr. Kokos ist al denta maxima. Eckzahn erreicht Sollbruchstelle und kündigt spontan den Vertrag mit der Kauleiste.

@work via vertragsgebundenem Mobilfunkgerät beim Fressbrettspezialisten um eine Audienz gebettelt. “Yo, kommse doch gleich heute nachmittag.” Meinem ungläubigen Staunen half ein gehauchtes “Nuja, hat jemand abgesagt, so könn wa se dazwischenschieben.” auf die Sprünge.

Projektleiter erklärt, dass ich viel früher weg muss. “Ich mein, ich konvertier heute zwo mal 32Gig, der Rechner ist ohnehin bis kurchz vor 4 beschäftigt.” Argument bekommt Freispruch, denn der Rechner braucht mich wirklich nicht. Er ist halt schon alt und selbstständig.

S-Bahn. Ich reite der Sonne entgegen. Nach 2 Stationen heißt es “Fahrkartenkontrolle” und alle, wirklich alle, hatten eine gottverdammte Monatskarte. Noch nie hab ich mich mit einer Tageskarte so schäbig gefühlt.

Bus. The last Mile. Eine junge Muddi hieft einen Kinderwagen hinein, verfrachtet Kind 1 auf einen freien Sitzplatz und marschiert zum Fahrer, um Tickets zu erwerben. Kind 2 im Kinderwagen fängt umgehend an zu plärren. Geschwind ist Muddi wieder am Platze, kuckt verschmitzt ins Wägelchen und sagt - wie zu einem Erwachsenen der irgendwie gerade am Rad dreht: “Entspann dich mal!” Das Baby war innerhalb einer Nanosekunde still, wie abgeschaltet. Irre Show.

Jetztzeit: Kaffee. Ich schätze der letzte heute. Ich hätte nicht gedacht, dass ich das mal sage, aber ich würde im Moment lieber dem Rechner beim Konvertieren zuschauen.

Die FAZ zur Krise:

Abgesehen von Streiks, Demonstrationen, Unruhen und Plünderungen können wir rassistische Ausschreitungen gegen Migranten und Minderheiten, politische Instabilität, höhere Kriminalität und generell eine um sich greifende Gewaltbereitschaft und Radikalisierung erwarten.

Cool, ich kann’s kaum erwarten! Ich weiß auch schon was ich plündere: ‘ne PS3, einen Bravia und ‘ne Monomachine. Und vielleicht noch ‘ne Canon 1D mit ‘ner großen Tasche voller gutem Glas. Ach ja und eine Sony EX3 und einen neuen Mac Pro. Hoffentlich hat Apple die neuen Modelle fertig, bevor es losgeht.

“Harry, hol schon mal die Sackkarre!”

via

Ich reise wirklich ungern! Wenn dann noch die Bahn das Vehikel stellt, wird aus Aversion ganz schnell Hass. Heute durfte ich wieder einmal erfahren, warum das so ist und dass sich das niemals ändern wird.

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Ich hatte es immer für ein Gerücht gehalten, dass die einen beim Erreichen eines gewissen Limits dazu auffordern eine Kopie von Ausweis und Stromrechnung zu schicken, bzw. hochzuladen. Eine Stromrechnung ist mit PS (oder irgendeinem Billigproggie) innerhalb weniger Minuten gefaked. Viel lächerlicher noch erscheint mir das Limit. Ab 2500 Euro greife das Geldwäschegesetz, PayPal sei daher verpflichtet, das Konto noch einmal zu verifizieren. Für wie blöd halten die uns?

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