Salzstreuer.in

Noch sitzt Ihr da oben, Ihr feigen Gestalten.
Vom Feinde bezahlt, doch dem Volke zum Spott.
Doch einst wird wieder Gerechtigkeit walten,
dann richtet das Volk, dann gnade Euch Gott!
(Theodor Körner 1791-1813)

Lieber der Rattenfänger von Hameln als der Maustreiber von Microsoft.

Im Rockjournalismus basteln Leute, die nicht schreiben können, aus Interviews mit Leuten, die nicht reden können, Geschichten für Leute, die nicht lesen können.

Frank Zappa

Es war einst ein Anwalt aus Fulda
der beim Anwaltsexamen ‘ne Null war.
Drum mahnt er heut ab
weil sich’s leider ergab
dass Justitia außer blind auch noch dumm war.

[Blog-Kommentar, Nr. 129]

…dauert knapp 8 Minuten, mit den neuen Aldi-Rechnern Cisco-Maschinen.

It delivers 15-terabits per second of capacity in a single chassis

Ich will so’n Teil!

* Five million concurrent trans-continental TelePresence collaboration sessions, which would save 6.75 million tons of CO2.
* Transmit the data for all U.S. academic research libraries–estimated at over 2,000 terabytes of data–in 1.07 seconds.
* Copy the entire Wikipedia database in 10 milliseconds.
* Copy the entire searchable Internet in 7.5 Minutes.
* Download all 90,000 Netflix movies in 38.4 seconds.
* Send a high-resolution 2 megapixel photo to everyone on earth in 28 minutes.

schreibt ZDNet.

Ich werde Wolfgang so ein Teil schenken. Dann kann er in Ruhe 1x/h das Internetz backuppen. Am besten auf Brigitte der ihre Laptops, falls die irgendwann wieder auftauchen.

Angst & Überwachung sind Geschwister, und ihre Eltern heißen Wolfgang & Brigitte

Manchmal hab ich se lieb, die bundestrojanischedeutsche Blogosphäre!
Wegen solcher Aktionen!

Es ist eine Schande, dass Spiegel Online auch in der deutschen Blogosphäre nach der Wikipedia das meistverlinkte Onlinemedium ist. Herrje, warum lassen sich die Leute von diesem Webseite gewordenen Wurmfortsatz der “RTL Aktuell”-News bloß Relevanz und Seriösität vorgaukeln?

schreibt maloXP von Citronengras.
Erwartungsgemäß phantasiert sich der zwangsgebührenfinanzierte “NDR” auch nur das zusammen, was seine vergreisten Zielgroupies lesen wollen.

irgendwo im Netz gefunden:

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie “lebendige” Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: “Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.” Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. “Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!” und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffrrrrttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: “Überraschung!!”
Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Linux vs. Windows:

Windows chauffiert Sie herum; Linux gibt Ihnen die Schlüssel in die Hand und setzt Sie auf den Fahrersitz. Wenn Sie nicht fahren können, ist das Ihr Problem. Und Ihr Fehler.

Mac OS X ist dieser Gleichung nach ein ICE: man setzt sich rein, bestellt einen Drink und hat seine Ruhe, bis man relaxed am Ziel ankommt.