Salzstreuer.in

Kennen sicher schon alle… und den Rest auch.

Yo, Google - ein BPM-Counter fehlt noch! Coder-Google für Fotografen wäre nett.

Und warum - in Gottes Googles Namen - gibbet kein deutsches Googleblog?

Yo - irgendwann war ich mal bei der CeBIT, muss ‘98 gewesen sein, oder ‘99. Sieben Jahre später wollte ich nochmal hin und fragte allerlei Leute. “Lass ma nach Hannover fahren/treffen.” Aber wirklich niemand dieser extrem IT-affinen MitmenschInnen wollte sich diese Messe antun. Und die Argumente waren durchaus einleuchtend: es gibt für jeden Shit spannendere Shows.

• Photokina
• Musikmesse
• Games Convention
• IFA
• der gottverdammte Livestream von Apples Keynote

All diese Messen haben eines gemein: sie präsentieren Produkte, die ein dreiviertel Jahr später veraltet sind. Und so hält sich auch anno 2k8 mein Interesse in Grenzen und ich frage erst gar niemanden, “Ey, lass ma zur CeBIT!”. Offenbar haben Aussteller und Messeleitung erkannt, dass die Freaks der größten Compi-Messe des Universums, der Welt und des Commonwealth längst überdrüssig sind und so wird mit allerlei Goodies geködert. Erst hies es, Blogger bekämen eine Presse-Akkreditierung samt freiem Eintritt, Kost, Logis und Nutten satt zum Nulltarif. Und so fingen einige der Fraggles an, zwecks Verifizierung ihre Startseite samt Headergrafik auszudrucken.

Aber Mäcci Messe ruderte massiv zurück, nur A-Blogger und deren Groupies kommen für umme nei. Also richtige Blogger, nicht solche Spaßvögel wie der Weltherrscher.

Kann natürlich auch sein, dass es noch immer Menschen gibt, die Angst vor einem Blogtitel, wie dem meinen (dieweltistscheisse.de) und meinem Nick (Weltherrscher) haben?
Macht aber nichts, eure heile Welt aka Humorlosigkeit ist das wirkliche Übel, nicht meine satirische Ader.

Humorlosigkeit? Aber nicht doch! Es werden viele kleine Drogenparties Maydays organisiert, um die mehr oder weniger freien Schmierfinken bei Laune zu halten. Und Heise verteilt die virtuellen Flyer.Unterhalten wird mit Getränken, Häppchen und Musik vom Plattenteller oder von Live-Bands. Mucke vom Platenteller, huh? Das klingt verdächtig nach Alsterradio. Also Thorens statt Technics. Irgend so’n Schnauzbärtiger spielt Prog Rock und Advanced Katzendarm und eine Stones-Coverband gibt Angie zum Besten.

I hate that sadness in your eyes
But Angie, Angie, aint it time we said good-bye?

Die drehen da auch immer mehr am Rad.

New rules being considered by the Mayor’s Office of Film, Theater and Broadcasting would require any group of two or more people who want to use a camera in a single public location for more than a half hour to get a city permit and insurance. The same requirements would apply to any group of five or more people who plan to use a tripod in a public location for more than 10 minutes, including the time it takes to set up the equipment.

Und die Amerikaner haben die Faxen langsam ähnlich dicke wie wir. Die Kommentare sprechen Bände.

…und viel Glück in Österreich und danke für 10 spannende Jahre!

Der Besitzerwechsel hat unter anderem den Grund, dass Veränderungen vermieden werden können, die beim Weiterbetrieb in Deutschland unumgänglich wären.

Einer der größten deutschsprachigen Communities (wenn nicht die größte) sucht Asyl in einem Nachbarland. Man darf gespannt sein, wieviele folgen werden.

Advanced Asia Philmnacht… irgendwann demnächst mal.

Von Sony kommt demnächst ‘ne neue Taschenknipse in Ixus-Größe mit 13,6 MP und einem max. ISO-Wert von 6400. Auf die Testbilder bin ich gespannt.

Doch das Killerfeature ist noch viel spannender: eine Automatik, die nur bei lächelnden Motiven auslöst - berichtet Heise.

Wie kriegt der Fotograf seine potenziellen Hackfressen zum grinsen?

“Gezz bitte lächeln!”
“Hmm…”
“Soll ich euch mal was wirklich Spannendes erzählen, Pholkz!?”
“Hm..?”
“Das Teil hier hat 13Komma6 MP!!!”
“ROFL!”

und dann schnell auf den Auslöser drücken.

Die großen Rätsel der Menschheitsgeschichte

 

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Ich wollte also wählen, nur so zum Spaß, aber immerhin. Natürlich war die Wahlbenachrichtigung nicht auffindbar, aber was soll’s, ich habe ja einen gültigen Perso. Also rein ins Wahlfangbüro, Ausweis vorgezeigt.

“Wo ist Ihr Wahlbenachrichtigungschein?
“Keine Ahnung, ich habe gar keinen gekriegt.”
“Doch, haben Sie!!!”
“NEIN! Unsere Brieftante kann nicht lesen und wirkt auch sonst reichlich behindert. Meist habe ich die Post vom Nachbarn im Fach und er hat meine. Wenn der ein paar Wochen nicht da ist, geht schon mal was verloren.”

Kein Witz, ist wirklich so.

“Na dann gehn se da drüben zu dem Kollegen und lassen sich in der Liste abgleichen, dann kommen Sie wieder und holen Ihre Wahlzettel.”

Also gut. Die Knalltüte fand sogar meinen Namen in der Liste, er konnte offenbar lesen. Er schickte mich zurück zu den beiden Zettelverteilerinnen.

“Erstmal möchte ich meinen Ausweis wiederhaben!”
“Den kriegen se, wenn Sie wiederkommen.”
“WFT!? Häää?”

Aber OK, zu den beiden Schranzen und die 75.000 Zettel abgeholt und schnurstracks zu diesem Manni zurück.

“Ich möchte jetzt meinen Ausweis zurück!”
“Den kriegen se, wenn Sie gewählt haben.”
Schon etwas lauter: “WAS?!”
“Den kriegen se, wenn Sie gewählt haben.”
“Das kommt ja gar nicht in Frage, dann wähl ich eben gar nicht!”

Also die unausgefüllten Wahlzettel hingelegt, den Perso gegriffen und als Nichtwähler in die Geschichte eingegangen. Das nächste Mal werde ich es gar nicht erst versuchen, egal ob Bürgerschafts- oder Bundestagswahl. Es ist ohnehin Unsinn und mit meiner Zeit kann ich beim besten Willen etwas Besseres anfangen, auch an einem Sonntag.

VHS ist längst vergammelt, HD DVD ist tot und HDV pfeift aus dem letzten Loch.
Das ist kein Wunder, denn HDV ist im Grunde ein Consumer-Format und der liebe Verbraucher hat keinen Bock mehr auf Bandsysteme. HDV-Camcorder arbeiten aber durch die Bank mit Tapes und so wundert’s nicht, wenn die Fachmagazine solche Schlüsse ziehen:

Auf den Ersten Blick scheint es, als ob sich die Camcorder-Industrie hinter den Vorhängen doch einfach abspricht. Wie sollte man sonst erklären, dass sich die Sony HC9 als HC7-Nachfolger sich praktisch genau so wenig weiterentwickelt hat, wie die Canon HV30 gegenüber der HV20. Zwei direkte Konkurrenten und beide verpassen gleichzeitig die Chance, ihre Nachfolgemodelle gegenüber der Konkurrenz aufzubohren. Nun könnte man sagen, dass sowohl die HC7 als auch die HV20 sehr ausgereifte und erfolgreiche HDV-Modelle waren, jedoch bieten beide Kameras auch noch jede Menge Spielraum für Verbesserungen. Doch eine andere Erklärung ist nahe liegender: Beide Hersteller haben HDV im Comsumer-Markt einfach schon abgeschrieben und versuchen nun noch einmal alten Wein in neuen Schläuchen unter die Leute zu bringen.

schreibt Slashcam.

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Dinge die die Welt dringend braucht.
Die Pressemitteilung ist vom letzten Heilichabend. Es is alles so traurich!

Hm… ob es bald Accountleichenbestatter gibt? Wieviel Pixel mag so’n Sarg haben? Naja, Hauptsache, sie basteln keine Grabsteine aus animierten Flashbannern.